Nueva yo

Recordé que tenía esto y quería compartir como he estado este último tiempo, han pasado aproximadamente 5 meses desde mi última entrada, y hoy puedo decir que me siento muy feliz, si, quizás no me he recuperado por completo, pero ya no duele, ya no lo necesito, ya no lo extraño, ahora estoy yo para mi, esto me ayudó a crecer, a darme cuenta que todo se puede superar, y ahora, hago lo que me gusta, todos los días practico el deporte que amo, hago yoga, que es algo que me encanta, voy a olimpiadas de química, me siento bien conmigo misma e incluso me puse más bonita y delgada, mi autoestima mejoró mucho, además recuperé montones de amigos que tenía olvidados y conocí gente muy buena también, y me di cuenta de lo que estúpida que fui al dejar mi vida de lado por un imbécil como él, pero bueno, de los errores se aprende.
Ya no pienso en ello todos los días, y hasta creo que he empezado a sentir cosas por una nueva persona, y eso me hace sentir muy bien,  me pongo nerviosa cada vez que hablo con él y la sonrisa no se me borra de la cara cuando me dice algo tierno, me gustaría q funcionase, pero sin los mismos errores cometidos antes, y bueno, eso:)
Sigan para adelante y no miren para atrás, luego que darán cuenta que todo pasar por algo, y todo pasa para mejor!!

Kill me

No sé.. no sé!! Odio esto, había estado tan bien, tan feliz, hasta que los recuerdos inundan nuevamente mi memoria, no se, pareciera que cuando en tiempo va pasando el dolor no disminuye, solo se nota esporadicamente, no hay dia en que no piense en él, en su sonrisa, en porque pasó esto? Porqué nos alejamos? No lo entiendo, si nuestro amor era tan grande, a veces quiero dejar todo botado y correr a verlo, pero no lo hago, quizas es cobardía , quizas soy muy cobarde y no tengo el valor de luchar, me da miedo en llegar allá y que ya no haya nada, que todo de verdad haya acabado, a veces no se si el tendria q luchar, o yo, dicen q si amas algo tienes q dejarlo ir, pero otros dicen que tienes q luchar hasta conseguirlo y no sé que hacer, estoy estancanda, no se si dejarlo ir o luchar por el, cual es el camino correcto? Mi corazón demanda una cosa y mi cabeza otra, y no se cual seguir.... duele tanto, andube de viaje y a veces en momentos pensaba como hubiera sido si el me hubiera acompañado, los momentos, las risas, a veces me lo imagino conmigo, a veces sueño con él, algo me dice déjalo, pero algo más grande me dice tu lo amas.... y es algo, no se que puta madre hacer:( solo quisiera q todo fuera mas simple

Hurts

Esperaba verlo, si, esperaba verlo, han pasado meses, ha sido difícil, hablo de él, si, de él... lo extraño, a veces más, a veces menos, de repente estoy tan bien, y lo recuerdo y algo me pasa, se me aprieta el estómago y se me humedecen los ojos, pero él ya tiene a otra, y yo puedo combatir con eso? lo dudo, ella esta cerca y yo lejos, sólo eso tiene mejor que mi, pero para él parece ser muy importante, bueno, habían muchas cosas que parecían ser muy importantes, pero ya no lo son, duele que haya sido tan rápido, que haya olvidado todo, fueron dos años, y mil promesas sin cumplir, le dí todo, no sirvió de nada, duele recordarlo, odio seguir así, porqué lo sigo queriendo, si él me ha hecho tanto daño? a veces creo que me miente, que es mentira que no me quiere, que sólo trata de reemplazarme, que la distancia le hacía mucho daño, y sólo esta esperando al momento donde podamos ser felices, quizas es lo correcto por ahora estar separados, quizas le duele y no lo demuestra, es hombre, son así, pero no se nada, cuando esta a mi lado dice que me ama, pero de lejos, siento que me odia, es todo tan confuso, sólo lo que queda es esperar y ver que nos dice el tiempo... pero duele, cada día sin él, yo creía que lo nuestro era diferente, quizás lo es, sólo necesito verlo una vez más, y lo sabré...
 

Hola

Quería empezar un blog, no sabía como, ni para que, pero aquí estamos, y yo, escribiendo las primeras palabras, me inspiré al leer el de una chica, creí que sería una forma interesante de poder desahogarme de todas las cosas que tengo encima, quiero gritarlas y no puedo, escribir puede ser liberador, cómo lo dice el nombre del blog, no me siento de este mundo, no lo entiendo muchas veces, siento que no es para mi, o a lo menos donde estoy ahora, me siento diferente.